亿万富翁的成长史

      好久又没有在这上面写东西了！！

     这阵心情是烦惨了！！妈哟，我真的想哪个弄来绝一顿！！那妈的！

      这几天都是这么郁闷，身体，身体不舒服，心情，更不舒服！！！好像一直以来就没有好过！

      好久都没有发泄了。好像进了大学都没有再发泄过！！我都觉得我是不是想多了！是不是为她想多了！以前对自己说，她还不懂事，但是她现在呢？？也不小了！比我还大一岁！她还小吗？一直这样将就她，我是为了哪样？我找个女朋友来就是给自己找麻烦的吗？？她始终只能听好的，一句不好听的话，也听不进去！好像倔脾气是她的专利一样！我真的很想对她发火！她算个哪样？娇生惯养出来的！对她一直不想发火，尽量的克制自己，我是为了哪样？？为的是她更无法无天，我不过就是她有空拿来消遣的东西！我真想有个人告诉我这样做是对是错，但是现在谁难给我答案呢？？我的好朋友，还有谁能有那个胆量再来说呢？她以为她的脾气，反倒是她的资本。这是个道理吗？真的太烦了！！！我和她的距离越拉越远！她还以为她仍是这个世上的重心？一切的一切都得和她的意。嘴上还说她现在懂事了，懂事了吗？真的懂事了吗？？我不想说！我也许真的我的独角戏！我心情的好坏，根本对于她来说，无所谓！我一直想找一个善解人意的另一个人，是她吗？？

      我不想再多说了！！对她，不敢说多的。我也不管骂她，骂了她，她会更无法无天。因为她知道我喜欢她，这就是她在我面前的本钱！她没有想错！我是喜欢她！

     现在我都觉得我有点，也不是有点，是非常重色轻友了！说红颜祸水，那到是说不上，看来女人真的有独道的魅力。不然我怎么可能忘了那些贴心的朋友呢？祸水呀！

    过去一年，好像我的心思都用到她身上去了。也不知是为何？以前也跟其它人耍过，都没有这种感觉。看看身边的朋友，有好多都没有联系了。想我以前也是关系最广泛的一个。现在呢，朋友有时候近在眼前，也不想去多说一句话。要是我是审判长，我绝对要给我国人定个重罪！重罪！死刑到是不用了，死缓至少还是要的！

    现在是越来越紧张了，说是考研究生。大家都在说。听着也都心烦了。我是一个很不想随潮流的人，好像在现实面前也无能为力一样。要想像以前一直向往的那样出去拼闯，是越来越不现实了。想做一个真正的自我的确还是很有难度的，至少我还不行。以后的生活，房子，结媳妇，生个娃二，娃二上学，一大堆的事。要是哪样都由着国人想像来，那后果真不堪设想了。不说远了，以后工作好几年了，大家都有自己的家了，而自己还是游子一个的话，那多孤独的！哎，读书啊！万般皆下品，唯有读书高啊！

     也不难浪个想，啷个想啊，人都越想越复杂了！房子，结个媳妇，买房子，生娃二，这其实就是生活，也应该去享受，哪怕不顺心呢！要是都顺心了，日子过得倒还恍惚！好，还好在朋友们都还在，有个女朋友，现在都还听话，刚刚进行完一次“改革”能不听话吗？

    不过自己这样重色轻友，是该改改了！！

    好像每天都生活都会这样,每天都那么没有定数.一切都在变化,包括自己的心情.和她在一起也一段时间了，我几乎忘记了自我。我也曾试图去找回自我，却越找越迷失。

    和她在一起，好像不那么简单，一味的将就她，有一天我也不知道这样会不会有一个好的结果。其实要是别人遇到这种情况，我一定会对他说，现实点吧，你和她不可能。两个人在一起若只是一方忍让的话，结局很简单，一个人觉得累了，去追寻自己的自由；还有一种，另一个人觉得那个人的存在对她来说，没有多大的意义，以至可有可无，离他而去。现实就是这样，现在我就一步一步往这种情况走去，而且觉得也无力改变。

   两个人在一起需要相互的谦让，理解。这是人人都知道的道理。可在我和她之间，我却很难发觉这一点。对于她来说，我是一个自动送上门来的人，没有多大的价值。我对她的好，也不过是我一个人的事。曾经幻想过多少次，以为对她的好，终有一天会感动她。而渐渐的，她却离我越来越远。

   在她那里，我开始认识到了自己的错误。以前的我，是一个从不会认错的人。即使做错了，我也不会真正的认识到自己的错，而是找足了客观理由去为自己开脱，逃避。而今，我开始学着自己面对自己。才发现自己的是一个多么无能的人。

   但看世间百态，能有多少人能认识到这一点呢？所以我为自己能够学会看自己感到高兴。至少对我来说，是一种进步。

   但到了现在，我却发觉她和我好像有一种两条线上的人。而不像我儿时想像的那样，两个人相知相惜。她在我身边添了不少虚伪的衣装`。对我，可能她没有掩饰什么，但是对自己却掩饰了很多。我和她在一起，经历的，我很难忘记。多少个夜里，她与别人牵手的一幕一直出现在我的梦里。这么久了，她一直没有为以前的事，说些什么。那些打了架，在他身边的人看来我就是一个无赖，而事实上，我是吗？我不是！她可以在她的朋友面前对我冷漠，我也是一个一分不值，纠缠她的人。是破坏她跟别人在一起的一个第三者。我是吗？我不是！这倒底是谁的错呢？可能会是老天的错，因为它喜欢和我开玩笑，喜欢用我身边的一切开玩笑。我身边的东西丢了，我没有在乎过，但它却喜欢用感情来跟我开玩笑。幸亏身边还有一堆打不走的朋友！

   假如有一天，我和她都大了，到了那个年龄，我会娶她吗？这就是结婚跟恋爱的区别。恋爱可以是一方永远牵就一方，而结婚，却是要两个人相知相惜．岁月的长河，如何没有相携风雨中感动，如何能长相厮守呢？

　因她难过，因她快乐，要到二十岁的我，很想找回自我！

好不容易愉快了.好像愉快的生活对我来说,总是觉得时间过得很快．

好像一切都会因为她而快乐一样！她现在听话，我也只是说她听话，我也像以前一样，时时刻时刻的想着她，也不知道她会不会真的像我感觉的那样想着我．我也许是一个没有出息的人．

想在这上面记些东西，可是真正坐在电脑边边的时候，却不知道写些什么好了．

今天下午没有课，天气也不错．想去打会乒乓，可现在还有谁跟我打呢？

我发觉我现在也喜欢看小说了！嘿嘿，真的有趣，在以前这可是不可能的事！：）

好了，也都不写了，要是每天都这样，她想着我，我想着她，都好了！

   代寝室呆了三天了,我看我是要成仙了.成了仙也好!一直都想成仙呢!不过,在马克思主义的教育下,更是一个走现时代最前沿的大学生,我啷个可能要济相信那些鬼神嘛!也是说起扯哟!

   代了三天，跟成仙也差不倒好多了！因为没有吃饭，说还能不成仙吗？今天星期天了，今天晚黑要上那个哪样选修课。上个星期那个课都只上了两节都跑了。

  哎也，又说到呢个了。跑了，为哪样跑嘛？跑哪点济了嘛？西政嘛！我看我不成仙，跟疯子也差不倒哪点济了。有些人跟我说，叫我莫对她太好了。因为，说对她太好了，她反倒会不在乎我。我看也是的。原来因为她做一些事，她可能会觉得惊讶，现在呢，她也习惯了。对她再好也是那样。有时候，反倒觉得我是一个疯了，做多余的事。上个星期也一样，我送药过去，我也不晓得回来时，还进得倒寝室不。只是觉得她感冒了，我心里不舒服！药可能送过去，没有多大用处，但是至少看她一眼，或是看不倒，叫人转给她。也让她明白一点我的心意，让她明白我在乎她。可是呢，哎，说是欠我个人情。我也不晓得这叫哪门子人情，我和她之间还有什么人情？有什么需要，我一定会去做。运气都还不错，都回来了！

   现在车没得了，好不习惯。心情也不好。加上她这样闹，更不好了！我也不知道我现在是一个什么样的状态。车丢了，丢得很平静，人丢了，还是很平静，不过感觉都不一样。人和车当然是不能相提并论的了。那才是要走的留不住。

    我可不是一个什么好人，我现在再也不说国人是个好人了。哪点来的好人罗。呢个社会呀，当好人要不得。我看我哪天也济偷个车来骑哈，不，济偷个来开的那起。骑的都没得个哪样意思了！像跟兄弟想的那样。我个开。两个轮轮的，不要。四个的要得。六个的，当然，更不要。多了！

  三天没有跟她联系了，是三天了！好像这一年以来，也是一直差不多，每天都联系的。生活中，她已经成为了很重要的一部份。现在我有点后悔了，我后悔把她的事讲给妈听。现在这样我能讲吗？那不是要妈妈担心？这一点我真的错了。也许和她在一起，本来都是错。我原来还以为宁愿做错，结果看了那个歌词才晓得，宁愿做错，是讲的宁愿选择第三者。有人说她现在在那边又那样了。心里很生气！我不知道这事倒底是不是真的。我宁愿不去证实，我相信她！但她对我的态度却是在消耗我对她的信任，耗我对她的感情。

　　两个人在一起，本来也很简单，没有那么难。在别人眼里，两个人在一起哪有这样麻烦！！或许是她根本都不在乎我？？这次我算是离开她了，我将有我自己的生活。心里惦记着她，却始终不肯承认。天天盼着手机响，响了也不是她！她换号了，我也没去问，相反，我把她寝室的电话号码也删了。幸亏我记不倒哦。不然删了也是白删！！我只想求一点，她爱我不？

　　今天上网，看倒了她，还跟她玩了几把游戏，不晓得那边的电脑前坐的是不是她。她可能知道那会是我，也可能不知道。一直没有跟她说句话，看着她玩游戏，心里头黑高兴，但不跟她说话，却是另一个感觉。

　　一直这样僵持着，我想我要求证的是最后一个结果，若是到了二十岁生日那天，她也没有给联系。即便再不舍，我也注定会放弃她。因为她那时可能已经不是我的了！

　　刚刚给别个吹，以后我会有如何如何的前途，我说我是当代大学生，要成就一个未来，要创造一段历史。要让世界史的教科书有出现我的名字，她不信。因为，那是我的高中历史教科书！这人也太笨啦！一点喜剧细胞都没得！